乖巧面具下的小狡黠

他是亲戚邻里口中省心懂事的乖孩子，清晨自觉起床，放学主动问候，

甚至会主动帮着做家务，用澄澈的眼神和真诚的承诺，熨帖着母亲疲惫的心。

可这份人人称道的乖巧，在学习的考验面前，

却瞬间褪去了伪装——电话里信誓旦旦说认真完成了作业，打卡记录显示全勤通过，

可当母亲满怀欣慰地翻开练习册，看到的却是空白的习题、潦草的字迹和敷衍的答案。

怒火瞬间点燃，委屈与失望翻涌，而孩子浑身颤抖、泪水直流的模样，

又让母亲陷入深深地自我怀疑：这份严格的爱，到底是为他好，还是将他推向了敷衍的深渊？

这背后，藏着一位体制内母亲的焦虑与期盼，也藏着一个孩子藏在乖巧面具下的小狡黠，

更藏着一场关于成长与教育的双向修行，藏着母爱与期许孩子承受能力的无尽拉扯。

我叫林慧，在区直机关办公室已经坚守了十二年。从初入职场时的懵懂青涩、手足无措，

到如今独当一面、沉稳干练的副主任，这一路的艰辛与不易，唯有自己默默吞咽、细细品味。

体制内的工作，素来披着“安稳”的外衣，内里却藏着数不清的规矩与分寸，

一言一行皆需谨小慎微，每一份文稿、每一项任务，都要做到严谨细致、滴水不漏，

容不得半点马虎与懈怠。这份工作教会我的踏实、认真与责任心，如同刻在骨子里的印记，

我拼尽全力，只想一点点传递给我的儿子——陈诺，愿他将来能少走弯路，多一分底气。

可我忘了，我在十二年风雨里练就的承受力，不是一个十二岁孩子能轻易复刻的，

我把自己吃过的苦、扛过的压力，悄悄变成了对他的期许，却从未问过，他小小的肩膀，

能否扛住这份沉甸甸的期待。陈诺今年十二岁，刚踏入区里最好的初中，成为一名初一学生。

在亲戚邻里、同事朋友眼中，他是个不折不扣的乖孩子，温顺、懂事、不叛逆，

常常有人一脸羡慕地跟我说：“林慧，你真是好福气，养了这么个省心的儿子，

不用你多费心。”每次听到这样的夸赞，我心里既有难以言说的欣慰，

也藏着一丝不易察觉的忐忑。只有我最清楚，这份人人称道的“乖巧”背后，

藏着多少不为人知的小狡黠；而我那份望子成龙的迫切心愿，

又多少次被这份狡黠撞得支离破碎，只剩下满心的恨铁不成钢，

夹杂着无尽的愤怒与无奈——我期盼他能像我一样，踏实坚韧，

能承受住学习的压力、成长的挫折，可他的敷衍与退缩，又一次次告诉我，

他只是一个需要被疼惜、被包容的孩子，他的承受力，远不及我心中的期许。

先说说陈诺的“乖巧”吧，这绝不是刻意伪装的假象，至少大部分时候，

他确实懂事得让人心疼。每天清晨，我六点半准时起床准备早餐，

他从不用我反复催促、再三唠叨，七点左右便会自己醒来，安安静静地穿衣、洗漱，

没有一丝孩童的赖床与娇气。随后，他会乖乖坐在餐桌前，小口小口地吃着早餐，从不挑食，

也从不抱怨早餐不合口味、太过简单。有时候我工作繁忙，

前一晚忘了准备第二天的早餐食材，早上只能匆匆煮一碗面条、煎一个鸡蛋，

他也会笑着抬头，眼神澄澈地对我说：“妈，挺好吃的，比外面买的干净又放心。

”一句简单的话，总能瞬间抚平我疲惫的心境。可这份乖巧，又藏着一丝小心翼翼的妥协，

我知道，他是在迁就我，是在努力迎合我的期待，可这份迎合，背后藏着的，

是他不敢言说的疲惫，是他承受能力的极限在悄悄预警。出门上学前，

他会主动整理好自己的书包，仔仔细细检查一遍课本、作业本和文具，

确保没有遗漏一件东西。走到家门口，他总会停下脚步，回头望着我，轻声叮嘱：“妈，

我上学去了，你上班注意安全，中午记得按时吃饭，别太累了。”傍晚放学，

他也总能按时回家，推门进来的第一句话，永远是那句亲切的“妈，我回来了”。

放下书包后，他会主动去洗手，有时候还会主动凑到厨房，帮我择择菜、擦擦桌子，

仰着小脸说：“妈，你上班辛苦了，我帮你做点力所能及的事，减轻你的负担。

”我常常被这份乖巧打动，可转念一想，

又忍不住心疼——他本该是肆意撒娇、无忧无虑的年纪，却要学着懂事、学着体谅，

学着承受我对他的高期待，学着隐藏自己的疲惫与委屈，这份懂事，

远超一个十二岁孩子该有的承受范围。在学校里，他也算得上是老师眼中的好学生，

不调皮、不捣蛋，上课从不说话、不搞小动作，坐姿端正、眼神专注，那份认真听讲的模样，

从老师偶尔发来的课堂照片里，便能清晰地看到。每次开家长会，老师总会特意表扬他，

说他听话、懂事，学习态度端正，唯一的不足，就是成绩仍有不小的提升空间。每当这时，

我坐在台下，既为他的乖巧懂事感到骄傲，

也为他不上不下的成绩感到深深的焦虑——体制内十二年的经历告诉我，

“中游”从来都不是安全区，这个世界从来都不缺努力的人，只有做到优秀，

才能在未来的竞争中站稳脚跟，才能拥有更多选择的权利，不用像我一样，

被困在一份安稳却也束缚的工作里，小心翼翼地谋生，看人脸色、谨小慎微。

我迫切地希望他能明白这个道理，希望他能承受住这份压力，努力向上，可我却忽略了，

他只是个刚上初一的孩子，还没来得及适应初中的学习节奏，还没拥有足够的承受力，

去承载我这份沉甸甸的期许。我对陈诺的期待，从来都不是什么惊天动地的成就，

也不是让他成为多么厉害的人，只是希望他能踏实、认真，做好每一件该做的事，

不负时光、不负自己。将来能考上一所好高中、一所好大学，

拥有一份自己喜欢且体面的工作，不用再承受我所经历的压力与委屈，

不用为了生计奔波操劳，能有底气选择自己想过的生活。这份朴素的心愿里，

藏着我藏不住的偏爱与牵挂，为了它，我几乎倾尽了所有：每天下班回家，无论身心多疲惫，

哪怕肩膀酸痛、喉咙干涩，也会立刻放下手头的公文包，卸下一身的疲惫，

快步走到他的书桌前，陪着他写作业、辅导他攻克难题，哪怕一道题要反复讲解好几遍，

也从不会有半句不耐烦；周末放弃所有的休息时间，推掉所有不必要的应酬，

雷打不动地陪他去上补习班、做练习题，哪怕是刮风下雨、寒风凛冽，也从未间断过一次，

只为能多陪他一会儿，多帮他分担一点学习的压力；哪怕是晚上加班到深夜，

双眼酸涩、浑身乏力，也会强撑着精神，认真检查完他的每一项作业，圈出错误、标注重点，

确认他都认真完成了，才能安心洗漱休息，哪怕自己常常累得倒头就睡。我以为，

我这样的付出，是为他好，是在帮他培养承受力，可我没想到，

这份密集的陪伴与严格的要求，反而变成了压在他身上的重担，让他不堪重负，

只能用敷衍来逃避。我知道，我对他有些过于严格，甚至有些苛刻，有时候连我自己都觉得，

是不是逼得他太紧了。有好几次，他忍不住委屈地红了眼眶，小手攥着衣角，

小声问我：“妈，你为什么总是对我这么严？别的同学放学都能出去玩，周末也能休息，

可我却要一直写作业、上补习班，我也很累。”每当这时，我心里也像被针扎一样难受，

指尖都忍不住发颤，多想伸手抱住他，告诉他“那就休息一会儿”，可我还是会硬着心肠，

语气坚定却藏着温柔地告诉他：“诺诺，妈不是故意为难你，也不是不爱你，

只是现在不吃学习的苦，将来就要吃生活的苦。妈是过来人，比谁都清楚，

没有文化、没有本事，将来在社会上会有多难，会受多少委屈。你现在踏实努力，

多学一点知识，将来才能多一分底气，才能真正选择自己想过的生活，不用被生活左右。

”说完，我总会悄悄转过身，擦去眼角的酸涩，怕他看到我的脆弱，更怕自己会忍不住心软。

我一边心疼他的疲惫，一边又狠下心来逼迫他承受，这份矛盾，像一根刺，扎在我心里，

日夜拉扯——我用母爱包裹着他，却又用期许的利刃，一点点消耗着他的承受力，我不知道，

这样的我，到底是在爱他，还是在伤害他。陈诺每次听完，都会似懂非懂地点点头，

眼里的委屈很快就会褪去，然后乖乖地拿起书本，重新投入到学习中。这时候的他，

乖巧得让我心疼——脊背挺得笔直，小手握着笔，眉头微微蹙起，认真的模样像个小大人。

我常常忍不住自责，是不是对他太严格了，是不是剥夺了他本该无忧无虑的童年，

是不是让他承受了这个年纪不该承受的压力。可一想到体制内的竞争、社会的残酷，

一想到那些因为没有文化而辛苦谋生的人，我就又狠下心来——不能心软，为了他的未来，

为了他将来能有更多选择，我必须严格要求他，哪怕他现在会怨我、会委屈，

哪怕我自己要承受这份纠结与心疼。夜里他睡熟后，我总会悄悄走到他的床边，

轻轻抚摸他的额头，看着他稚嫩的脸庞，心里默默念叨：我的孩子，再等等，等你长大，

就会懂妈妈的苦心。可我也常常在深夜里失眠，反复问自己：我到底要让他承受多少，

才能让他在未来的风雨中站稳脚跟？我这份沉甸甸的期许，

到底是不是他这个年纪所能承载的？母爱本应是避风港，可我却把它变成了训练场，

逼着他快速成长，逼着他承受不属于他的压力，这份冲突，让我陷入无尽的自我怀疑。

可这份看似坚不可摧的“乖巧”，一旦涉及学习，尤其是写作业，就会瞬间不堪一击，

露出他藏在骨子里的小狡黠。这种狡黠，不是那种调皮捣蛋的顽劣，

也不是那种故意顶撞、叛逆的反抗，而是带着一丝小心翼翼的敷衍，

带着一丝自以为是的聪明，总以为能蒙混过关，总以为能骗过我的眼睛。可他不知道，

他的每一点敷衍、每一个小把戏，都被我看在眼里、记在心里，像一根细细的针，

一次次扎在我心上，让我既生气，又心疼。我生气他的敷衍、他的不争气，

生气他辜负了我的付出与期许；可我更心疼他，心疼他小小的年纪，就要承受我过高的期待，

心疼他只能用敷衍的方式，来逃避这份他承受不住的压力，心疼他在乖巧的面具下，

藏着的疲惫与无助。就说今天吧，正月十一，春节的喜庆氛围还未完全散去，

空气中还残留着鞭炮的余味，学校却已经开学一周了。作为一名初一学生，

陈诺的作业量比小学时多了不少，每天都有语数英三科的作业，

有时候还要加上历史、地理、生物这些副科的作业，常常要写到很晚。我知道他辛苦，

也真心心疼他，可我更清楚，初一正是打基础的关键时期，一步都不能松懈，基础打不牢，

将来的学习只会越来越吃力。我一边心疼他熬夜写作业的疲惫，

一边又忍不住催促他、监督他，生怕他敷衍了事，

生怕他跟不上进度——我用母爱心疼他的承受极限，却又用期许逼着他突破这个极限，

这份拉扯，让我和他都疲惫不堪。今天早上出门前，我特意拉着他的手，反复叮嘱：“诺诺，

今天老师布置的作业，你一定要按时完成，不能敷衍。语文中午有空就把要背诵的内容背熟，

默写一定要自己写，绝对不能抄课本、抄答案；数学要认真预习不等式的第一、二节，

课后练习也要一道一道认真做，步骤要完整，

不能偷工减料、敷衍了事；英语默写要独立完成，写完之后自己认真检查一遍，

确保没有拼写错误、没有语法错误。妈下班回来会认真检查，要是发现你敷衍了事，

晚上就不准你看电视、玩手机，还要把没做好的作业重新补完。”我语气里的急切，

藏着我对他的期许，也藏着我无法掩饰的焦虑，我希望他能听懂，希望他能承受住这份要求，

可我却没注意到，他眼神里一闪而过的疲惫与抗拒。陈诺当时用力地点了点头，眼神坚定，

语气真诚地没有丝毫犹豫：“妈，你放心吧，我一定认真完成，绝不敷衍，等你下班回来，

我就给你打卡，让你检查。”他的眼神清澈又坚定，语气里满是保证，我看着他乖巧的模样，

心里又一次放下心来，暗暗想着，我的儿子，果然还是懂事的，没有让我失望。

可我心里也清楚，这份坚定的保证，或许只是他为了迎合我，为了不让我生气，

而伪装出来的模样，他内心的疲惫与承受的压力，从来都没有真正消失过。上午上班的时候，

趁着工作间隙，我还忍不住跟办公室的同事炫耀，说起我的儿子有多乖巧、有多自觉，

不用我多操心，就能主动完成作业。同事们都纷纷夸赞我会教育孩子，

说现在的孩子大多叛逆、调皮，像陈诺这样听话、自觉的，真是少见。我听着大家的夸赞，

心里美滋滋的，脸上也泛起了笑意，甚至开始忍不住想象，陈诺坐在书桌前，

认真写作业、认真预习的样子，想象着他将来考上好高中、好大学，拥有美好未来的场景，

心里满是憧憬。可这份憧憬，背后藏着的，是我对他的过高期许，

是我忽略了他承受能力的盲目自信——我以为他能像我一样，扛住压力、踏实努力，却忘了，

他只是个孩子，他的承受力，有自己的极限。中午的时候，我特意抽出时间，

给陈诺打了个电话，惦记着他的作业完成情况，更惦记着他有没有好好吃饭、好好休息。

电话那头，他的声音轻快又活泼，听不出丝毫的懈怠：“妈，我正在写作业呢，

语文已经背诵完了，默写也写好了，是我自己写的，没有抄；数学我正在预习，

很快就能写完课后练习；英语我也准备开始写了，你放心吧，肯定能按时完成，

不会让你失望的。”听到他这么说，我心里更踏实了，语气也柔和得能滴出水来，

细细叮嘱他：“好，妈相信你，中午一定要好好吃饭，别光顾着写作业，多吃点蔬菜，

别挑食；吃完休息一会儿，别太累了，注意保护眼睛，写作业的时候记得离书本远一些。

”挂了电话，我重新投入到工作中，那一刻，所有的辛苦、所有的疲惫都烟消云散，

只要陈诺能踏实努力、健康成长，将来能有出息，我再累也心甘情愿，

哪怕自己常常忙得连一口热饭都来不及吃。可我没想到，这份看似安心的叮嘱，

反而让他更加紧张，更加不敢正视自己的疲惫，只能用谎言来掩饰自己承受不住的压力。

听到他这么说，我心里更踏实了，语气也柔和了许多，叮嘱他：“好，妈相信你，

中午好好吃饭，别光顾着写作业，吃完休息一会儿，别太累了，注意保护眼睛。”挂了电话，

我重新投入到工作中，那一刻，所有的忙碌与疲惫都有了意义，

只要我的诺诺能踏实向上、健康长大，一切付出都值得。可这份“值得”，

背后是我对他承受能力的高估，是我用母爱绑架了他的成长，我以为我在为他铺就未来的路，

却没想到，我正在逼着他走一条他还无力承受的路。下午下班，我特意提前了十分钟下班，

心里惦记着陈诺的作业，也想早点回家，好好陪陪他，给他做一顿可口的晚饭。推开家门，

陈诺就笑着迎了上来，脸上满是得意的笑容，眼睛都眯成了一条缝，手里紧紧攥着手机，

快步走到我面前，把手机递到我眼前：“妈，你看，我作业都写完了，

所有的作业都打卡完成了，老师都已经确认了，你快看看。”他的笑容那么刻意，那么勉强，

我本该察觉到不对劲，可我被自己的期许蒙蔽了双眼，只看到了他“乖巧”“自觉”的一面，

却忽略了他笑容背后的慌乱与疲惫，忽略了他早已承受不住这份压力，只能用谎言来敷衍我。

他的笑容那么真诚、那么得意，仿佛完成了一件多么了不起的大事，

语气里满是期待夸奖的意味。我接过手机，仔仔细细地看了看打卡记录，

语文默写打卡、数学预习打卡、英语默写打卡，每一项都显示“已完成”，

老师也都一一回复了“已确认”。那一刻，我心里暖暖的，一股欣慰之情涌上心头，

觉得我的儿子真的长大了，越来越自觉、越来越懂事了，

再也不是那个需要我时时刻刻盯着、催着的小孩子了。我沉浸在自己的期许里，

完全没有意识到，他只是在努力迎合我，只是在勉强自己承受这份他无法承受的压力，

他的“懂事”，不过是他逃避压力的伪装。“不错不错，”我伸出手，轻轻摸了摸他的头，

语气里满是欣慰与赞许，“果然没让妈失望，真是个懂事的好孩子。快把作业拿过来，

妈再认真检查一遍，要是都对了、都认真完成了，晚上就允许你看半小时电视，放松一下。

”我以为，我的鼓励能让他更有动力，能让他学会承受压力，可我没想到，这份鼓励，

反而变成了更大的压力，让他更加不敢承认自己的敷衍，更加不敢直面自己的无力。

陈诺脸上的笑容更灿烂了，连忙点头，转身就跑到书桌前，

小心翼翼地把语数英三科的作业本拿了过来，双手递到我手里，嘴里还不停念叨着：“妈，

你检查吧，肯定都对，我都是认认真真写的，没有敷衍，也没有偷工减料，你放心。

”他的声音里带着一丝不易察觉的颤抖，眼神也有些躲闪，可我当时满心都是欣慰，

根本没有在意这些细节，没有意识到，他正在用尽全力，

掩饰自己承受不住压力后的敷衍与逃避。我先拿起了语文作业本，心里暗暗想着，

语文是陈诺的强项，尤其是默写，他平时背诵很认真，字迹也还算工整，

默写应该不会有什么问题。翻开作业本，果然，默写的内容整整齐齐，

字迹也比平时工整了不少，一笔一画都很认真，看起来确实是用心写的。我仔细核对了一遍，

只有两个字写得稍微有些潦草，不影响辨认，其他的都准确无误，没有错别字，

也没有漏写、多写的情况。看到这里，我心里的欣慰又多了几分，

更加坚定了自己的想法——我的儿子，一定能承受住这份压力，一定能变得优秀。看到这里，

我心里的欣慰又多了几分，伸出手，轻轻拍了拍陈诺的肩膀，笑着说：“语文写得不错，

很认真，继续保持，以后都要这样用心。”陈诺笑得更开心了，连忙说道：“妈，

我就说我认真写了吧，接下来你检查数学，肯定也没问题，我都写完了。

”他的笑容越来越勉强，我却依旧没有察觉，依旧沉浸在自己的期许里，

忽略了他内心的挣扎与承受的极限。我点了点头，放下语文作业本，拿起了数学练习册。

我心里清楚，数学是陈诺的薄弱环节，尤其是几何和代数，他总是容易粗心大意，

有时候还会敷衍了事，所以检查数学作业的时候，我格外认真，一丝一毫都不敢马虎，

生怕错过任何一个敷衍的细节。我一边认真检查，一边在心里期许，希望他能认真完成，

希望他能学会承受学习的难度与压力，可这份期许，终究还是落了空。老师布置的数学作业，

是预习不等式的第一、二节，并且认真完成这两节的课后练习。

我先翻到不等式第一节的内容，看了看陈诺的预习笔记，笔记写得十分简单，

只是草草抄了一下课本上的定义和公式，没有任何自己的理解和标注，也没有圈画重点，

看起来就像是敷衍着抄了一遍，根本没有认真预习，没有真正理解知识点。那一刻，

我心里有了一丝不安，我开始意识到，或许，他并没有我想象中那么坚强，或许，

他已经承受不住这份压力了。我心里咯噔一下，一股不好的预感油然而生，

心跳也不由得加快了几分。我强压着心里的不安，慢慢翻到第一节的课后练习，

眼前的一幕让我瞬间愣住了——第一节的课后练习，整整五道题，竟然一字未动，空白一片，

连题目都没有圈画，更别说做题、写解题步骤了，看得出来，

他根本就没有碰过这一节的练习。那一刻，我所有的期许都被击碎了，我既生气，又心疼，

生气他的敷衍，心疼他承受不住压力后的逃避——我用母爱疼惜他，却用期许逼迫他，

这份冲突，在这一刻彻底爆发出来。我又连忙翻到第二节，第二节的课后练习有八道题，

陈诺只写了四道题，而且这四道题，写得极其潦草，字迹歪歪扭扭，解题步骤不完整，

有的甚至只写了一个答案，没有任何解题过程，连最基本的公式都没有标注。

更让我生气的是，这四道题中，还有两道题的答案是错的，看得出来，他根本没有认真思考，

也没有仔细演算，只是随便写了一个答案，纯粹是敷衍了事，只想赶紧打卡交差。他的敷衍，

不是顽劣，不是懒惰，而是他承受不住这份压力后的本能逃避，是他在用自己的方式，

反抗我过高的期许，可我当时，却只看到了他的不争气，只感受到了自己的失望。那一刻，

我心里的火气像是被火星点燃的汽油，瞬间熊熊燃烧起来，刚才的欣慰和喜悦被狠狠撕碎，

只剩下翻涌的愤怒和刺骨的失望，几乎要将我吞噬。我强压着几乎要冲破喉咙的怒火，

手指因为用力而微微发抖，指着练习册上的空白和潦草的字迹，眼神冰冷得像淬了霜，

语气里的严厉带着压抑不住的颤抖：“诺诺，你告诉我，这就是你说的‘认真完成作业’？

这就是你说的‘打卡完成’？第一节的课后练习为什么一字未动？

第二节的练习为什么只写了一半，还错了两道题？你就是这样跟我保证的？

你把我的话当耳旁风，把老师布置的作业当成应付我的工具，你知不知道我有多生气？

”我只顾着发泄自己的愤怒和失望，只顾着指责他的敷衍，却忘了，他只是个孩子，

他已经承受了太多不属于他的压力，他的敷衍，只是他无力承受后的妥协。

陈诺脸上的笑容瞬间僵住，随即像被潮水冲散般消失得无影无踪。他猛地低下头，

脑袋几乎要埋进胸口，嘴唇紧紧抿成一条直线，双手死死攥着衣角，指节都泛了白，

肩膀控制不住地剧烈颤抖着，连大气都不敢喘一口。他的双腿微微并拢，身体绷得笔直，

像是被冻僵了一样，眼泪在眼眶里疯狂打转，却死死忍着不敢掉下来，那份深入骨髓的害怕，

顺着他紧绷的脊背，一点点蔓延开来——他太清楚我生气时的模样，

也太怕看到我失望的眼神，只能用沉默和颤抖，逃避我的质问，掩饰自己的慌乱与愧疚。

他的颤抖，他的恐惧，都在告诉我，他已经承受不住了，他已经被我过高的期许，

压得喘不过气来了，可我当时，却没有读懂这份信号。“说话啊！”我再也忍不住，

声音陡然拔高，积压已久的愤怒、失望和委屈，在这一刻彻底爆发出来，

“我早上出门前反复叮嘱你，让你认真预习、认真做题，不准敷衍，你当着我的面点头保证，

中午打电话还骗我说在认真写，结果呢？第一节空白，第二节敷衍，

你就是这样欺骗我、敷衍我？你把我的苦心当成什么了？把学习当成什么了？你是不是觉得，

只要蒙混过关，只要我不发现，就万事大吉了？”我越说越激动，胸口剧烈起伏着，

眼泪也不受控制地涌到了眼眶，既有对孩子敷衍的愤怒，也有对自己付出不被珍惜的委屈，

还有一丝被欺骗的难过。可我却没有意识到，我这份愤怒的指责，

正在一点点击碎他的承受力，正在一点点消耗着我们之间的温情。陈诺依旧低着头，

肩膀抖得更厉害了，眼泪终于忍不住，大颗大颗地砸在衣襟上，晕开一小片湿痕。

他的声音哽咽得不成样子，带着哭腔，断断续续地辩解，语气里满是恐惧和慌乱：“妈，

我……我不是故意的，我就是……就是觉得第一节的题太难了，我不会做，

所以就没写；第二节的题，我写了一部分，实在写不下去了，就……就先打卡了，

我想着你不会发现的，妈，我错了，你别生气了，我真的错了……”他的声音越来越小，

到最后几乎细若蚊蚋，带着绝望的乞求，生怕我再加重语气批评他。他的辩解，不是借口，

是他真实的无力，是他承受不住学习的难度和我期许的压力，只能选择逃避，可我当时，

却只当他是在狡辩，只当他是在敷衍。“太难了？不会做？”我冷笑一声，

心里的火气更旺了，语气也更加严厉，“不会做就可以不写吗？不会做可以问我，

可以查资料，可以明天去学校问老师，而不是直接空白，敷衍了事！你以为你打卡完成了，

就万事大吉了吗？你以为你蒙混过关，我就不会发现吗？陈诺，你太让我失望了！

你明明那么乖巧，为什么偏偏在学习上耍这些小聪明？”我越说越生气，

只顾着指责他的敷衍，却忘了，他只是个十二岁的孩子，面对超出自己能力范围的题目，

面对我过高的期许，他除了逃避，别无选择。我用母爱赋予他温暖，却用期许的怒火，

烧毁了这份温暖，这份冲突，让我既痛苦，又无助。我越说越生气，拿起练习册，

指着上面的题目，一字一句地说道：“你看看这些题，都是课本上的基础题，

只要你认真预习，认真看课本，仔细琢磨，根本就不会很难！你连课本都没有认真看，

连最基本的定义都没有理解，怎么可能会做？你就是懒，就是想敷衍了事，想早点打卡，

早点去玩，根本就没有把学习当成自己的事情，对不对？”我把自己的焦虑和失望，

都发泄在了他身上，把自己承受过的压力，都强加在了他身上，我以为，这样才能让他醒悟，

能让他学会承受，可我没想到，这样只会让他更加自卑，更加不敢面对自己的无力，

更加不敢承受这份压力。陈诺被我说得头埋得更低了，眼泪终于忍不住掉了下来，

顺着脸颊滑落，小声地哭了起来，一边哭一边道歉：“妈，我错了，我不该敷衍，

我不该偷懒，我不该耍小聪明，我明天一定认真预习，认真完成作业，再也不敷衍了，

你别生气了好不好？”他的哭声里，满是委屈、愧疚和恐惧，他在努力迎合我，

在努力承受我给的压力，可他的承受力，已经达到了极限，他只能用道歉，来换取我的原谅，

来逃避这份让他窒息的压力。看着他哭得撕心裂肺、浑身发抖的样子，

我心里的火气稍稍消了一些，可更多的是翻涌的无奈、辛酸，

还有一丝突如其来的茫然与自我怀疑。我何尝不心疼他？

我清楚地记得他每天早上早早起床的模样，记得他主动帮我做家务的乖巧，

记得他看到我疲惫时那句“妈，你辛苦了”，这些细碎的瞬间，都像温水一样熨帖着我的心。

我知道，初一的作业多、压力大，他也不容易，每天要写那么多作业，还要上补习班，

常常写到深夜，有时候连喝口水的工夫都没有，确实很辛苦。可我更恨他的不争气，

恨他的敷衍，恨他把这份乖巧用错了地方——他明明那么听话、那么懂事，

却偏偏在学习上耍小聪明，用敷衍的态度对待自己的未来。可转念一想，

我又忍不住问自己：是不是我真的错了？是不是我对他的要求太严格、太苛刻，

把他逼得太紧，才让他只能用敷衍和欺骗来逃避？是不是我的教育方式，

从一开始就偏离了方向，才让他养成了这样的习惯？这些念头像针一样，扎得我心口发疼，

眼眶也不由得湿润了，伸手想摸摸他的头，却又僵在半空，既心疼他的委屈，

又气他的不懂事。我终于意识到，我一直陷入一个误区：我用母爱疼惜他的脆弱，

却用期许逼迫他变得坚强，我希望他能承受住所有压力，却忘了，他只是个孩子，

他的承受力，有自己的边界，这份母爱与期许的冲突，从来都不是他的错，而是我太过急切，

太过贪心。我深吸一口气，努力平复自己的情绪，语气缓和了一些，却依旧带着一丝严厉，

一字一句地对他说：“哭有什么用？知道错了，不是光说一句‘我错了’就可以的，

而是要真正改正过来，要用行动证明自己的决心。你现在是初一，正是打基础的时候，

每一个知识点，每一道题，都很重要，不能有半点敷衍，一步都不能偷懒。今天晚上，

把第一节和第二节的课后练习全部补完，认真写，解题步骤要完整，答案要正确，

写完我再检查，要是还有敷衍的地方，今晚就别想睡觉了，直到写好为止。”我一边说着，

一边在心里挣扎：我既想让他学会承受，学会坚持，又心疼他的疲惫，舍不得再逼迫他，

这份矛盾，让我身心俱疲。陈诺连忙点了点头，擦干脸上的眼泪，拿起笔，

乖乖地坐在书桌前，开始补写作业。看着他低头写作业的样子，