葬礼上，前夫跪我棺前哭疯了

我死的那天，前夫陆知衍跪在我的棺前，磕得头破血流，哭到崩溃发疯。所有人都夸他深情。

只有我知道，他是贱。我爱他七年，嫁他三年，掏心掏肺，却比不上他白月光一句我怕。

我宫外孕大出血，他在给白月光庆生。我胃癌晚期奄奄一息，他对我嫌恶至极。我活着，

他弃我如敝履；我死了，他演尽痴情种。真相揭开那天，他疯了。可我早已魂归尘土，

爱恨清零。这世上最狠的报复，不是死亡，是你倾尽一切，再也找不回那个满眼是你的我。

1 棺前，他疯魔我死的那一天，天空下着冰冷刺骨的雨。黑色的棺木静静停在灵堂中央，

没有哀乐，没有喧嚣，只有一片死寂。我飘在半空，漠然俯视着那个跪在最前方的男人。

陆知衍。我的前夫。那个我爱了整整七年，也被他伤了整整七年的男人。此刻的他，

早已没有了往日的高高在上、冷漠矜贵。昂贵的黑色西装被雨水浸透，紧紧贴在身上，

头发凌乱地贴在苍白的额角，那双曾经锐利如鹰的眼睛，此刻红肿不堪，布满血丝，

像是一夜之间老了十岁。他就那样直挺挺地跪在冰凉的地面上，一跪就是整整一天一夜，

不吃不喝，不言不语。怀里死死抱着我的黑白遗像，指节因为用力而泛白，

几乎要将木质相框捏碎。“念念……苏念……你回来……”“我错了，

我真的错了……”“你别这么狠，别丢下我一个人……”他猛地俯身，

额头重重砸在冰冷坚硬的棺木上。一声，又一声。沉闷的撞击声混着窗外的雨声，

听得在场所有人头皮发麻，心脏发紧。鲜血很快从他的额角渗出来，顺着眉骨、鼻梁往下淌，

混着雨水和泪水，糊满了他整张脸。他却像是感觉不到丝毫疼痛，依旧一遍又一遍，

疯了一般磕着头。“我给你赎罪，我给你磕头，

你睁开眼睛看我一眼好不好……”“你让我做什么都可以，我把命给你，

我把一切都给你……”“你回来，你骂我、打我、怎么恨我都可以，

别不理我……”周围站着我的亲戚、朋友、邻居，还有一些闻讯而来的陌生人。

无一人不动容，无一人不叹息。“陆总这是爱惨了苏念吧……”“人都走了，还这么放不下，

太深情了。”“苏念要是能看见，肯定会心软的……”一声声“深情”，

落在我虚无缥缈的魂魄里，只觉得荒谬至极，又解气至极。陆知衍。你不是深情。你是贱。

我活着的时候，你把我踩进泥里，视我如草芥，弃我如敝履。我疼得快要死去的时候，

你抱着你的白月光温柔缱绻，甜言蜜语。我跪在雨里求你信我一次的时候，你嫌我脏，

嫌我烦，嫌我碍眼。我安安静静离开，只想苟延残喘多活几天的时候，

你连一句问候都觉得多余。现在我死了。你倒是演起了情种，演起了深情人设。演给谁看？

演给我这个再也不会睁眼、再也不会心痛、再也不会回头的死人看吗？晚了。真的太晚了。

心死的那一刻，就永远都回不去了。我缓缓伸出手，想像从前无数次那样，

轻轻摸一摸他棱角分明的脸颊。可我的手，却直直穿过了他的身体，没有一丝温度，

没有一丝触感。原来，阴阳相隔，连最后一点虚假的触碰，都成了奢望。也好。从此，

你我两不相欠，永不相见。你用余生忏悔赎罪，我在黄泉自在逍遥。这结局，够虐，够痛，

也够爽。2 七年深情，一文不值我和陆知衍，从高中时代就认识。我喜欢他，

是整个年级、整个朋友圈都知道的事情。我追在他身后，整整追了六年。那六年里，

我掏心掏肺，倾尽所有。他胃不好，我每天天不亮就起床熬养胃粥，风雨无阻送到他家门口，

哪怕他从来不曾接过一次。他打球受伤，我抱着药箱在球场边等一整个下午，

哪怕他看都不看我一眼。他被人堵截欺负，我第一个冲上去挡在他身前，

哪怕自己被推搡摔倒，也笑着说没事。身边所有朋友都劝我：“苏念，别傻了，

他心里根本没有你。”“你们不是一个世界的人，你再怎么努力，都捂不热他的心。

”我不听，我不信。我总固执地认为，只要我够真心、够坚持、够懂事、够温柔，

就算是一块冰冷的石头，也总有被捂热的那一天。第六年的冬天，在我几乎要绝望的时候，

他终于松口。他站在飘雪的路灯下，淡淡看我一眼，说：“苏念，我们试试吧。

”就那一句话，我高兴得在雪地里哭了整整半个小时。我以为，我终于等到了属于我的光。

我以为，我六年的付出，终于有了回报。我以为，我的人生，从此会被幸福填满。

可我万万没有想到，那不是光，那是一把将我活活烧死的烈火。在一起一年后，我们结婚了。

没有盛大的婚礼，没有浪漫的告白，没有亲友的祝福，只有一本薄薄的红色结婚证。

可我却视若珍宝，小心翼翼地藏在枕头下面，每天拿出来看一遍又一遍。我天真地以为，

结婚之后，他会收心，会回头，会看到我的好，会好好和我过日子。

现实却给了我最狠、最痛、最绝望的一巴掌。他的心里，自始至终，

都住着一个名叫苏晚晚的女人。那是他的青梅竹马，是他的白月光，

是他放在心尖上宠了十几年、碰都舍不得碰一下的宝贝。而我，不过是他在白月光离开之后，

随手抓来的慰藉。是他寂寞时的影子，是他对外宣称已婚的挡箭牌，

是他召之即来、挥之即去的佣人。婚后三年，我过得连一个保姆都不如。偌大的别墅，

装修得奢华无比，却冷得像一座不见天日的牢笼。他很少回家，就算回来，

也只是换一身衣服，拿一点东西，转身就走，从不和我说一句话，从不正眼看我一次。

我们住在同一个屋檐下，睡在同一个房间，却比陌生人还要陌生，还要遥远。

我发烧到四十度，浑身滚烫，意识模糊，连站起来的力气都没有。我挣扎着摸到手机，

颤抖着拨通他的电话。电话响了很久很久，才被接通。那边传来嘈杂的音乐，

还有苏晚晚娇滴滴、柔柔弱弱的声音：“知衍，谁呀，我害怕，你快过来陪我。

”陆知衍的声音，冷得像寒冬里的冰，没有一丝温度：“苏念，

你能不能别总在这个时候添乱？晚晚怕黑，我要陪着她。”“你自己不会去医院？一点小病，

别这么矫情。”电话被无情挂断。听筒里传来“嘟嘟”的忙音，那声音，像是一把钝刀，

一点一点，割开我的心脏。那一夜，我自己爬起来，自己穿好衣服，自己打车去医院，

自己挂号，自己输液，自己一个人在空荡荡的病房里，睁着眼睛到天亮。

看着病房里其他病人都有人陪伴、有人照顾、有人心疼，再看看孤零零的自己，

我第一次觉得，我这七年的深情，像一个天大的笑话。可我还是舍不得放手。我安慰自己，

再等等，再忍一忍，等苏晚晚结婚，等他玩够了，等他累了，他总会回头的。

我像一个守着一具空壳的傻子，守着一段名存实亡的婚姻，守着一个永远不会爱我的人。

直到那一次，我被彻底推入深渊，再也没有爬上来的力气。那天晚上，我突然小腹剧痛，

像是有无数把刀在里面疯狂搅动。我蜷缩在地上，冷汗浸湿了全身的衣服，眼前一阵阵发黑，

连呼吸都变得困难。我用尽最后一丝力气，拨通了陆知衍的电话。这一次，他接了。

我气息微弱，声音颤抖：“陆知衍……救我……我好疼……我快不行了……”他沉默了两秒，

语气里是毫不掩饰的厌恶、不耐烦和轻蔑：“苏念，你又在玩什么苦肉计？

又想装可怜博同情？”“今天是晚晚的生日，我没空陪你演这些无聊的把戏。”“你要死，

也别死在我面前，晦气。”电话被狠狠挂断，快得让我来不及再说一个字。那一瞬间，

身体上的疼痛早已变得微不足道。真正疼的，是我的心。是被我捧在手心里爱了七年的男人，

一刀一刀，凌迟处死。我被好心的邻居发现，送到医院的时候，医生说，再晚十分钟，

我就必死无疑。手术醒来，我失去了一侧输卵管，永远失去了做母亲的资格。

我躺在冰冷的病床上，脸色苍白，虚弱得连抬手的力气都没有。护士同情地看着我，

把我的手机递到我面前。我打开朋友圈，第一条，就是陆知衍刚刚发布的内容。照片里，

他温柔地抱着苏晚晚，亲手为她切生日蛋糕，眼神宠溺得能滴出水来。

配文只有一句话：晚晚，有我在，你永远不用害怕。那一刻，

我看着自己小腹上那条长长的、丑陋的、永远不会消失的疤痕。

看着屏幕上那刺眼的幸福与温柔。我突然就笑了。笑得撕心裂肺，笑得泪流满面。原来。

我的命，比不上白月光的一句害怕。我的孩子，比不上白月光的一个生日。

我掏心掏肺付出的七年，在他眼里，一文不值，甚至，晦气肮脏。那一天，

我擦干脸上所有的眼泪，平静地，一字一句地说：陆知衍，我们离婚。3 净身出户，

一身病骨我提出离婚的时候，陆知衍终于回了一趟那个他早已当成旅馆的家。他坐在沙发上，

穿着一丝不苟的高定西装，神情冷漠，眉眼间带着毫不掩饰的不耐烦与轻蔑。