最后，是压垮骆驼的最后一根稻草。
我拼命付出的一切，全都落空了。
我努力维持的关系，散了。
我努力追求的目标，失败了。
我努力想成为的样子，没做到。
我努力想抓住的光，熄灭了。
那一天，我没有哭，没有闹，没有崩溃。
我只是安安静静地回到家，
关上门，拉上窗帘，
躺在床上，睁着眼睛，直到天亮。
从那天起，我正式掉进了深渊。
我开始整夜整夜地失眠。
脑子像一台永远停不下来的机器，
疯狂地、不受控制地，回放那些难过、失败、难堪、痛苦的画面。
我责怪自己不够好，
责怪自己太脆弱，
责怪自己为什么不能像别人一样阳光开朗，
责怪自己为什么什么都做不好。
我越想越痛，越痛越想，
陷入一个死循环，永远走不出来。
有时候，我睁着眼睛，从天黑等到天亮，
听着窗外的声音一点点变清晰，
看着天空从漆黑，变成深蓝，再变成浅白，
心里没有任何情绪，
只有一片死寂的麻木。
到了白天，我又变得异常嗜睡。
我不想面对世界，不想面对自己，
不想面对那些让我窒息的压力和期待。
我只想一直睡，一直睡，
睡到不用再醒来，睡到不用再思考，睡到不用再痛苦。
我失去了所有兴趣。
以前喜欢听的歌，不想再听；
以前喜欢看的电影，不想再看；
以前喜欢吃的东西，放在嘴里，尝不出任何味道；
以前喜欢做的事情，提不起一点点力气。
整个世界，对我来说，都失去了色彩。
我对着镜子，看见里面那个人——
脸色苍白，眼睛浮肿，眼神空洞，
头发乱糟糟的，整个人没有一点生气。
那不是我，
那是一个被痛苦彻底掏空的躯壳。
我开始害怕白天，害怕阳光，害怕热闹，
害怕人多的地方，害怕别人看我的眼神。
我更害怕，别人问我那句：
“你最近怎么样？”
我不知道该怎么回答。
我说我很好，是在撒谎。
我说我不好
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