我在夜店一口气包下一百个宽肩窄腰、八块腹肌的男模，
让他们齐刷刷站成一排，像选秀一样任我闺蜜挑选。
可闺蜜看都没看一眼，眼里只有她那个胡子拉碴大她20岁的大叔男友。
她脸红扑扑地凑到我耳边：
“你都不知道，那天我帮他洗内裤，发现他内裤磨破了个洞，你知道这多有男人味儿吗？”
她手搅在一起羞答答地说：
“我从来没有见过这样的男人，我一定要嫁给他！”
我抢婚99次，她结婚100次，
我是真没招了！
她终于如愿嫁进了大山。
在她生第9个孩子的时候，我转去10万块钱，留言让她一定好好补补身子。
可当我再见到她时——
她挺着浑圆的肚子，怀里搂着一个娃，背上还背着三个，正弓着身子，在黄土地里吃力地拉着爬犁。
……
听说我那嫁到大山里的闺蜜怀上第九胎时，我当即给她转了10万块，叮嘱她一定要去月子中心好好休养。
闺蜜答应得特别干脆。
一个月后，我在山区做公益，偶然看见当地妇女主任手机里一段视频——画面里一张张脸，我都眼熟。
“我们这十里八乡，就数老李家过得最好。”妇女主任指着屏幕。
“他家儿子二婚还能娶个城里年轻姑娘，任劳任怨的又肯干活、又肯生孩子，还有钱！”
我失态地夺过手机，死死盯着屏幕：那确实是闺蜜的婆家人。
妇女主任没计较我的失礼，反而以为我很感兴趣，更热络地介绍起来。
“都说他家媳妇不是真有钱，是她有个闺蜜，好像是个大明星，总给她打钱！”
视频一遍遍循环，背景音乐是喧闹的DJ版《好日子》。
闺蜜的公公、婆婆、丈夫、儿子轮流出现，唯独没有她。
配文写的是：“还是儿子有本事！把媳妇偷藏的十万私房钱拿回来了，带咱全家上首都旅游！”
妇女主任还在喋喋不休说着：“诶？林小姐您也是明星，认不认识她闺蜜呀？”
我僵硬地笑了笑：“我就是她闺蜜。”
她“啊？！”了一声，讪讪闭上了嘴。
所以，闺蜜根本没去月子中心休养，反而是被抢走了钱，成全了他们一家的首都之旅。
那闺蜜呢？她现在在哪儿？
我给她拨过去电话。
电话响了很久才被接起。
“月月，你在哪儿？”
闺蜜说起话来有些气喘吁吁的，风声灌进听筒：“我……我在月子中心啊？”
“是吗？住月子中心也能累成这样？”我根本不信。
闺蜜也听出我的怀疑，急忙解释：“哎呀，我刚跟着老师做完孕妇瑜伽，身子重所以有点喘。”
旁边骤然炸开孩子的哭喊：
“妈妈！我饿！我要喝奶！啊啊啊！我现在就要喝！”
“妈妈，是谁给你打电话！妈妈陪我玩！”
“妈妈，奶奶不许你乱接电话！”
……
尖锐的童音混着哭叫，刺得我一个头两个大。
“月月，到底怎么回事？”我声音严肃了许多。
她慌了起来，但依旧搪塞我。
“孩子太多我见不到也不放心，我就给她们都带月子中心了。”
“筱筱，你别担心我，月子中心吃住都可好了！不说了，我约了按摩，先挂了。”
她匆匆说了两句，啪一下挂了电话。
我放不下心，叫上助理直奔她家，想亲眼看看她。
村子不远，一小时就到了。
院门没锁，我推门喊她，无人应答。
院里摊着刚晾的苞米瓤，屋檐下丢着五年前我送孩子的红色小汽车，漆都快掉光了。
走进房子，里面出奇的安静。
地上散着沾泥的小鞋和发黄的拖鞋，白色的墙壁长年累月被烟熏黄，上面还有乱七八糟地铅笔画。
厨房的锅没刷，灶台上的油垢积了厚厚一层，桌上剩着半碗清汤挂面，连酱油都没放。
家里只有一个洗手间，里面的洗手台上除了牙刷牙膏，就只有一块裂成两半的香皂，没有闺蜜曾经常用的洗面奶和护肤品。
一股臭味隐隐飘来，我循着味道找去，推开里屋的门——
床上躺着一个偏瘫的老人。
仔细回忆才想起这好像是闺蜜老公的太爷。
大概是卧床太久，味道不好闻。
看见我，他浑浊的眼珠转了转，喉咙里“呜呜”了两声，不知想说些什么。
下一秒，一股骚臭传来，腥臊气弥漫，他被褥漫开一片黄渍。
我吓了一跳，捂住嘴退出去，胃里一阵翻搅。
问题来了，我闺蜜人呢？
助理这时跑了进来，险些被地上窜过的大耗子吓飞：
“姐！打听到了！月姐这会儿在田里呢！”
什么？田里！
我愣了住了，抬头看向窗外正烈的日头，一时失语。
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