生了翻天覆地的变化，曾经那点仅存的温情，也被岁月和琐碎彻底消磨干净。曾经那个信誓旦旦说要养我、护我一辈子的男人，慢慢露出了自私冷漠的本性，他开始满眼都是我的缺点，处处对我百般挑剔，再也没有半分往日的温柔与耐心。
他会嫌弃我身材臃肿走样，再也没有婚前的纤细模样，每次路过镜子看到我，都会露出一脸嫌弃的神情，甚至会出言嘲讽，说我整日就知道吃，把自己搞得邋里邋遢，带出去都让人笑话；他会嫌弃我整日困在家里，早已与社会彻底脱节，和他没有共同话题，每次他说起工作上的趣事、职场上的见闻，我都无从接话，他便会不耐烦地摆手，让我别掺和这些不懂的事；他更会嫌弃我没有任何收入，花每一分钱都要伸手向他讨要，说我只会在家坐享其成，全靠他一人辛苦养家，却全然忘了，我放弃职场、操持家务，是为了这个家，更忘了当初是他亲口许诺，会让我过上安稳享福的日子。
在他的眼里，我整日在家打理家务、伺候家人的付出，全都变得一文不值，他觉得我不用在外风吹日晒，不用应对职场压力，每天待在家里清闲又自在，根本不懂他在外打拼的辛苦与疲惫，却从来没有静下心来体会过我的生活。他不知道，我每天要打理一大家子的衣食住行，要应对婆婆无休止的挑剔，要处理永远做不完的家务，看似清闲的日子，实则比职场打拼更耗费心神，这份没有薪水、没有假期、没有任何认可的付出，从来都不是轻松易举的事，只是他早已习惯了我的付出，便觉得这一切都是理所当然。
从那以后，丈夫下班回家，再也没有了往日的温情，再也不会主动和我分享日常，再也不会顾及我的情绪，进门之后要么径直躺在沙发上刷手机，对我视而不见，要么就对着我各种指责挑剔，把在外积攒的所有负面情绪，全都发泄在我的身上。我辛辛苦苦在厨房忙活半天，做好一桌子热气腾腾的饭菜，他坐下尝一口，就会皱着眉头挑三拣四，要么说菜品太咸太淡，要么说食材处理得不干净，甚至会直接放下碗筷，抱怨没有一点胃口；我起早贪黑把家里打扫得一尘不染，物品摆放得整整齐齐，他从来不会多看一眼，更不会说一句夸赞的话，反倒会随手乱扔衣物、制造垃圾，仿佛我所有的劳动成果，都不值得被珍惜。
更让我心寒的是，每当婆婆再次无端刁难我、甚至出言侮辱我的时候，丈夫不仅不会站出来维护我半句，反倒会跟着婆婆一起指责我的不是，说我身为晚辈不懂忍让，说我身为妻子不够贤惠，说我处处计较、惹长辈生气。他站在我最亲近的位置，却给了我最致命的伤害，他的偏心与冷漠，彻底打碎了我对婚姻最后的幻想，也让我彻底明白，在这个所谓的家里，我始终是孤身一人，没有任何依靠，没有任何底气，就连最基本的尊重，都成了一种奢望。
那段时间，我心里的委屈越积越多，精神压力也越来越大，整夜整夜的失眠成了常态，闭上眼睛就是婚后种种委屈的画面，心口像是被一块巨石死死压住，连呼吸都觉得费力。我看着镜子里面色憔悴、眼神空洞、身材臃肿的自己，看着这个毫无温度、充满压抑的房子，常常陷入深深的绝望之中，我甚至不知道自己还能坚持多久，不知道这样暗无天日的日子，到底什么时候才能到头。身边为数不多的好友，看着我日渐消沉、满身疲惫，都忍不住主动联系我、劝说我，让我别再围着家庭打转，别再一味委屈自己，要学着找回曾经的自己，找回属于自己的生活。
我也曾试着听从朋友的劝告，想要重新拾起曾经的爱好，想要走出家门接触外界，想要慢慢找回那个自信耀眼的自己，可长期的自我封闭、长期的精神打压、长期的自我否定，早已让我变得极度自卑怯懦。我害怕走出家门，害怕面对陌生的人和事，害怕看到别人异样的目光，更害怕自己早已脱离社会，再也无法融入正常的生活。我一遍遍否定自己，觉得自己身材不好、能力尽失，做什么都做不
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