被囚禁的我冰冷轻轻小说完结推荐_完整版小说免费阅读被囚禁的我(冰冷轻轻)

1 东京冷雨禁忌空室东京三月的雨，是没有温度的。它不像夏日骤雨那般带着滚烫的热气，

也不似冬雨那般凛冽刺骨，只是细密、绵长、阴冷，像一层永远散不去的薄雾，

把整座城市裹进一片恒久不变的灰。天空压得极低，云层厚重得仿佛随时会塌下来，

连风都失去了方向，只是黏腻地贴在肌肤上，把空气浸得又湿又冷，吸进肺里，

都带着一股化不开的冰凉。我拖着半旧的银色行李箱，走在一条被城市遗忘的窄巷里。

箱子的滚轮碾过地面上积起的薄水，发出轻微而持续的声响，

在空荡得过分的巷子里被无限拉长，每一声都轻，却精准地敲在神经最脆弱的地方，

让本就紧绷的心弦，再颤一下。我叫佐藤美咲，二十六岁，

在东京一家不算知名的出版社做文字校对。

这是一份不需要与人交谈、不需要眼神交汇、甚至不需要多余表情的工作。

每天面对的只有密密麻麻的文字、标点、错字、语句，它们安静、规整、不会吵闹，

更不会要求我做出任何社交性的回应。久而久之，

我也活成了文字的样子——沉默、内敛、缺乏温度，与人对视超过三秒，

就会从骨髓深处涌出一股难以忍受的疲惫。社交对我而言，不是生活必需，而是一种刑罚。

拥挤的地铁、喧闹的办公室、便利店收银台的寒暄、邻居擦肩而过的点头，

所有需要与人产生连接的瞬间，都让我窒息。我像一只被世界强行推到光亮里的蜗牛，

只想立刻缩回壳里，把所有声音、目光、情绪，全部隔绝在外。我从不主动开口，

从不主动求助，从不主动靠近任何人，沉默已经成了我保护自己唯一的铠甲。

于是我逃离了市中心那间狭小却嘈杂的公寓，在租房网站的最深处，

找到了这间价格低得反常的房子。樱木庄。

一栋藏在老巷深处、带着昭和年代陈旧气息的二层木结构公寓。墙面斑驳，

木梯踩上去会发出轻微的吱呀声，楼道里永远飘着一股淡淡的、旧木头混合着阳光的味道。

网站上的房源信息简短得近乎潦草，唯独在最下方，用一行加粗的黑色字体，

写着一条近乎警告的规则：二楼东侧二〇四室，禁止靠近，禁止敲门，禁止谈论。

违者后果自负。那时的我，只当是房东古怪的癖好，或是邻里间无聊的忌讳，完全没有想到，

这行字不是规则，不是提醒，而是一道用恐惧刻下的遗言。办理入住时，

管理员山田先生佝偻着背，像一截被岁月压弯的枯木。他的皱纹深得可怕，一道叠着一道，

仿佛被时光反复雕刻，每一道沟壑里都藏着说不清道不明的畏惧。他说话时永远垂着眼，

目光死死落在自己那双磨得发亮的木屐上，声音沙哑干涩，像被砂纸磨过一般：“佐藤小姐，

樱木庄……没有二〇四。”他刻意加重了“没有”两个字，不是严厉，不是告诫，

而是一种深入骨血、刻进本能的恐惧，仿佛只要说出那间房间的存在，

就会被某种看不见的东西缠上，永世不得脱身。我顺着他微微颤抖的视线，

望向二楼走廊的尽头。那里没有门，没有把手，没有门缝，也没有窗。

一面墙被重新刷成了暗沉压抑的灰色，与周围老旧泛黄、带着岁月痕迹的墙壁格格不入。

它平整、光滑、毫无缝隙，看上去仿佛从樱木庄建成的那一刻起，就只是墙体的一部分。

可它偏偏占据了一个标准房间应有的大小，突兀地立在走廊尽头，

像一块巨大的、无法愈合的疤，硬生生嵌在整栋楼的身体里。我轻轻点了点头，没有多问，

甚至没有多余的眼神停留。对一个早已习惯无视世界异常、习惯把自己缩在角落的人来说，

“当作不存在”并不算难。我甚至隐隐庆幸，这里足够安静，足够偏僻，

足够让我彻底藏起来。二〇一室在二楼西侧，不大，一室一厅，格局紧凑却不压抑。

屋里的家具都是上世纪留下来的旧物，木质书桌边缘被磨得光滑温润，

榻榻米上还残留着阳光晒过后淡淡的、让人安心的味道，窗边摆着一个老旧的置物架，

窗外伸进来一枝歪扭的樱树枝干，被雨水打湿后，只剩下一片沉绿，没有花苞，没有生机，

像一幅被雨水晕染开的淡墨画。我把行李箱靠在墙角，长长地舒出一口气。终于安静了。

安静到能清晰听见自己的心跳声，缓慢、孤单、一成不变，没有多余的杂音，

没有刺眼的目光，没有需要应付的人情世故。我以为，这里会是我在偌大又冷漠的东京城里，

唯一的安稳，唯一的容身之所。2 夜半啜泣白鞋惊魂我从没想过，这份安稳，

会在入住后的第一个深夜，就被彻底撕碎。深夜一点，雨声渐渐大了起来。

细密的雨丝敲在玻璃窗上，发出沙沙的声响，像无数只细小的手指，在轻轻挠着玻璃。

我趴在书桌上校对文稿，台灯光圈微弱而温暖，把我的影子拉长，薄薄地贴在东侧的墙壁上。

那面墙的另一边，就是那间被封死的、“不存在”的二〇四室。文字在眼前渐渐模糊，

连续三天熬夜加班带来的疲惫像潮水一般，从四肢百骸漫上来，意识一点点下沉，

就在我快要睡过去的瞬间——一道极其轻微、极其压抑、几乎要被雨声淹没的啜泣声，

从墙的另一边，钻了出来。不是嚎啕大哭，不是撕心裂肺的尖叫。

是被死死捂住喉咙、生怕被任何人发现、只能从缝隙里漏出来的呜咽。细、软、轻、冷，

像一根冰针，轻轻刺破公寓里厚重的寂静，精准地扎进我的耳膜，一路凉到心脏最深处。

我整个人瞬间僵住，像被冻住一般，动弹不得。手指死死扣住书桌边缘，

指节因为用力而发白，呼吸在刹那间彻底停止，连心跳都仿佛漏了一拍。

房间里只有我一个人，窗外只有连绵不断的雨，楼道里寂静无声，整栋樱木庄，除了我，

只有三个成年男性租客，没有孩童，没有其他女性，更不可能有半夜哭泣的小女孩。

我拼命说服自己，那是雨声，是风穿过老旧管道的声响，

是隔壁美术生太田看动画漏出来的声音，是我连续熬夜产生的幻听。

东京像我这样独居太久的人，谁不曾在深夜里听错什么？谁不曾被孤独逼出几分恍惚？

可那道哭声，没有停。它不急不缓，不高不低，就那样贴着墙壁，温柔又残忍地缠绕着我，

持续了整整四十分钟。没有起伏，没有停顿，像一段永远循环、永远不会结束的悲伤调子，

一点点浸透我的皮肤，钻进我的骨头，让我从指尖到脚尖，都泛起一层控制不住的冰冷颤栗。

我缩在台灯微弱的光晕里，不敢动，不敢回头，不敢看那面墙，甚至不敢大口呼吸。

我死死盯着桌面上的文稿，视线却一片模糊，耳朵里只剩下那道细弱的呜咽，一遍又一遍，

像一根无形的线，勒住我的喉咙，让我喘不过气。直到天边泛起一丝微白，夜色渐渐褪去，

那道哭声才像被清晨的雾吞噬一般，毫无预兆地，骤然消失。那一夜，我彻夜未眠。清晨，

雨终于停了。空气里浮着潮湿的土腥味，混着老木头淡淡的气息，微凉的风从窗外吹进来，

带着一丝清爽，却吹不散我心底的寒意。我撑着沉重无比的头，一步步走到玄关，

手刚碰到冰冷的门把，目光就像被钉住一般，死死定格在地面上。玄关正中央，

静静摆着一只小小的白色帆布鞋。鞋头圆圆，尺码是小学低年级孩子的尺寸，

鞋边沾着新鲜的湿泥土，鞋尖精准地、一动不动地对着我的房门。仿佛有一个小小的孩子，

就安安静静地站在门外，一动不动地看着我。我猛地抬头看向走廊。

整条走廊被山田先生打扫得干净发亮，没有水，没有泥，没有落叶，没有任何杂物，

干净得一眼就能望到头。可那只小小的白鞋，就那样突兀地、安静地摆在我的门口，

像凭空长出来一般，刺眼得让人心慌。心脏猛地一缩，恐惧从脚底直冲头顶，头皮一阵发麻，

全身的汗毛瞬间竖了起来。我几乎是狼狈地后退，后背重重撞在门板上，呼吸急促而浅浅，

胸口剧烈起伏，像一只被吓到极点的小动物。我不敢碰它，不敢多看一眼，

甚至不敢呼吸太重。我抓起脚边的垃圾桶，狠狠朝那只白鞋扫过去，把它扫进桶里，

死死按住桶口，仿佛里面关着什么随时会爬出来的东西。我提着垃圾桶，

几乎是狂奔着冲出樱木庄，把它扔到远处的垃圾站，又疯了一般冲回房间，反锁房门，

拉上所有窗帘，把自己紧紧裹进被子里。全身控制不住地发抖，牙齿不停打颤，

心底的恐惧像潮水一样，把我彻底淹没。我告诉自己，那只是巧合，只是谁遗失的鞋子，

只是风吹过来的，只是我的错觉。可傍晚，我打开房门取牛奶时。那只小小的白色帆布鞋，

安安静静、完完整整地躺在昨天的位置。鞋尖，依旧精准地对着我的房门。鞋面上的泥土，

还是湿的，新鲜得像刚从土里踩过。我站在门口，血液在一瞬间彻底凝固。原来有些东西，

不是闭上眼睛就会消失，不是假装看不见就会不存在。它会找到你，一遍又一遍，

温柔地、固执地、无声地宣告它的存在，而你，无处可逃，无处躲藏。

3 镜中诡影记忆侵蚀从那天起，夜晚再也不属于我。我开始害怕安静，害怕黑暗，

害怕雨声，甚至害怕自己的呼吸声。因为只要周遭的声响低下去，

那道细碎的啜泣声就会准时从墙里钻出来，像一根无形的丝线，紧紧勒住我的喉咙，

让我无法呼吸，无法动弹。它不再只出现在深夜。清晨刷牙时，牙膏的清凉在嘴里慢慢散开，

我看着镜子里眼底布满红丝、脸色苍白的自己，那道哭声就从脑后的墙壁里轻轻飘来，

轻得像一声叹息，我吓得猛地松手，牙刷“哐当”一声掉进洗手池，白色的泡沫溅了一身，

冰冷地贴在皮肤上。中午吃饭时，海苔饭团的咸味在舌尖散开，哭声就混着我的咀嚼声响起，

我握着饭团的手不停发抖，食物卡在喉咙里，咽不下，吐不出，胸口闷得发疼。

甚至坐在公司嘈杂的办公桌前，被同事的说话声、打印机的声响、电话铃声包围时，

那道哭声也会穿透一切杂音，直接响在我的颅内，清晰得仿佛那个小小的孩子，

就趴在我的耳边，对着我无声地哭泣。我开始怀疑，自己是不是正在一点点坏掉。

我不敢敲任何人的门，不敢主动与人交谈，甚至不敢与任何人对视。我太清楚自己的懦弱，

太害怕被人当成异类，害怕被送进精神病院，害怕失去这间唯一能容下我的房间。

我只能低着头，缩着肩膀，尽可能让自己消失在所有人的视线里。

是太田先察觉到了我的异常。那个年轻的美术生抱着画板从走廊经过时，

看见我脸色惨白、浑身发抖地靠在墙边，他停下脚步，语气里满是担忧：“佐藤小姐，

你最近脸色好差，是不是哪里不舒服？我总觉得你好像……能听到什么奇怪的声音？

”我猛地一僵，嘴唇颤抖，却发不出任何声音，只能慌乱地低下头，拼命摇头，

像一只受惊的兽。太田看着我，眼神里只剩下纯粹的困惑，

轻轻叹了口气：“樱木庄一直很安静的，应该是我想多了，你一定要好好休息。”后来，

我在楼道里远远遇见松本先生。他身形清瘦，永远戴着一副金丝边眼镜，

镜片反射着楼道里昏黄的光，让人看不清他的眼神。他神情永远冷淡疏离，

身上带着一股淡淡的烟草味，从不主动与人说话，也从不多管闲事。我甚至不敢靠近他，

只是低着头，贴着墙根，想要默默走过去。他却先开了口，

声音平静得近乎残酷：“你听到墙里的声音了，对不对？”我浑身一颤，脚步僵在原地，

依旧不敢抬头。“幻觉。”他淡淡开口，没有一丝多余的情绪，“东京的独居者，

熬到一定程度，都会这样。”熬到一定程度，都会这样。这句话像一块冰冷的石头，

狠狠压在我的胸口，沉得让我喘不过气。原来在所有人眼里，

我只是一个孤独到发疯、累到出现幻觉的女人。我不敢再回应，不敢再停留，

低着头快步逃回房间，把所有的恐惧、不安、崩溃，全部死死压在心底，

任由它们在黑暗里发酵、蔓延、滋生，一点点啃噬我的理智，一点点蚕食我的精神。

我开始不由自主地观察那面灰色的墙。越是强迫自己不去看，目光就越是不受控制地飘过去。

久而久之，我发现了无数细思极恐、让我浑身发冷的细节。它明明是一面封死的墙，

却在黄昏时分，投下一个标准房间的阴影，有清晰的门框轮廓，有小小的窗户形状，

仿佛那扇门只是藏在光里，只是我看不见而已。它明明没有任何缝隙，某个阴沉的傍晚，

却透出一丝极淡的暖黄色灯光，只闪了短短几秒，快得像一场转瞬即逝的错觉。

它明明密不透风，偶尔经过时，

却会飘来一股极淡的柑橘香皂味——那是小学生最常用的味道，

干净、清甜、带着童年的气息，好闻得让人心酸，也诡异得让人心头发冷。

而这些声音、光影、气味，只有我能听见，只有我能看见，只有我能闻到。

像一场专属于我的，无声的折磨。我的记忆开始出现可怕的偏差。

前一晚明明亲手关紧的窗户，清晨醒来时却敞开着，冷风卷着潮湿的空气灌入房间，

窗帘被风吹得疯狂摆动，发出哗啦哗啦的声响。我从不喝甜饮，从不碰草莓牛奶，

可冰箱里却每天都会多出一盒，冰凉、完好、包装崭新，像刚从便利店买回来一样。

我习惯独自吃饭，碗筷永远只有一套，可餐桌上，却永远多一副小小的、细细的儿童碗筷，

安安静静地摆在我对面，像在等一个永远不会来的客人。我把这一切，

全部归为疲劳、健忘、独居太久产生的恍惚。我不敢深究，不敢细想，直到那个晚上，

浴室里的镜子，把我彻底拖进了更深的恐惧里。浴室很小，灯光昏黄微弱，空间狭小而朦胧。

我站在镜子前，一点点擦去脸上的粉底，看着镜中苍白、空洞、疲惫的自己，

忽然感到一阵强烈的陌生感。这真的是我吗？

是那个在东京独自挣扎六年、连说话都不敢大声的佐藤美咲吗？我低头摘隐形眼镜，

仅仅三秒。再抬头时，全世界都静止了。镜中的我，根本没有低头。

她保持着直视前方的姿势，嘴角缓缓向上扬起，勾起一个极轻、极冷、极陌生的笑。

那笑不属于我，没有情绪，没有温度，没有丝毫暖意，像一张硬生生画在脸上的面具，

诡异得让人头皮发麻。而在镜中我的身后，静静站着一个小小的身影。白色的连衣裙，

短短的黑发，瘦弱得可怜，背对着我，一动不动，像一尊小小的、没有生命的雕塑。

我猛地转身。身后空无一人。再回头看向镜子，一切恢复正常，镜中的我低着头，

手里拿着隐形眼镜盒，刚才那三秒的画面，像从未出现过一般。仿佛刚才那一瞬间，

世界被短暂替换，而我，是唯一窥见缝隙的人。那晚，墙里的声音变了。不再是压抑的啜泣，

而是轻轻的、调子扭曲变形的哼唱。没有歌词，没有旋律，只有断断续续、冰冷单调的音符，

像一首被遗忘在童年深处的童谣，被唱得缓慢、冰冷、孤独，一点点钻进我的骨头缝里，

挥之不去。我缩在被子里，双手死死捂住耳朵，可那道哼唱声，依旧能穿透我的指缝，

缠绕着我的神经，让我彻夜难眠。我第一次清晰地意识到，我不是产生幻觉。有什么东西，

正在一点点靠近我，侵占我，渗透我，把我拖进它的黑暗里。而我，连逃的方向都没有。

我不是不想逃。每当我试图收拾行李，想要离开樱木庄时，四肢就会瞬间变得沉重如铁，

意识昏沉，胸口窒息般发疼，像是有一只无形的手，从墙里伸出来，牢牢攥住了我的四肢，

把我死死按在这间房间里。我必须放下行李，安静下来，那股诡异的禁锢感才会慢慢消失。

我被囚禁在了这里。不是被房子，是被我自己。如果说最初的恐惧，是突如其来的冰冷，

那后来的日子，就是一场温柔又致命的侵蚀。没有暴力，没有破坏，

没有任何让人尖叫的惊吓。它只是以一种悄无声息、润物细无声的方式，

一点点替换掉我的生活、我的习惯、我存在的所有痕迹。浴室里我用了三年的藏蓝色毛巾，

不知何时变成了柔和的浅粉色，质地轻软细腻，分明是给小女孩用的款式。

我的黑色工作笔记本，每一页的角落，都被画上了小小的樱花图案，笔触稚嫩、颜色浅粉，

像儿童彩笔轻轻勾勒出来的，干净又诡异。书架上莫名多出一本破旧的童话书，

封面泛黄卷曲，书页边缘被磨得光滑，

扉页上用铅笔写着一行歪歪扭扭的字：给美咲那是我童年遗失的书，

是我藏在心底最深处的回忆，我从未对任何人提起，更不可能出现在这间陌生的公寓里。

我的手机相册，也开始出现不属于我的照片。深夜，我躺在床上，无意识地翻着手机，

在相册的最底部，看见一张我从未拍摄过的照片。昏暗的走廊，灰色的墙壁占据了整个画面，

墙根处露出半只小小的白色鞋子，在暗沉的色调里，白得刺眼，白得诡异。

拍摄时间：凌晨三点十四分。那个时间，我明明反锁着房门，躺在床上，死死捂着耳朵，

根本不可能起身，更不可能走到走廊里拍照。4 墙中低语指甲刻痕我终于撑不住了。

一个阳光惨白得可怕的午后，我拖着沉重的身体，走进了医院的精神科。诊室里安静而温暖，

医生的语气温和而耐心，我坐在他面前，浑身发抖，嘴唇哆嗦，

断断续续地把所有异常全部说出来。眼泪不受控制地掉落，砸在裤子上，晕开一小片湿痕。